Grown up Kevin

Posted on 18th Декабрь 2015 in mom stuff

Добавить комментарий

comments: 0 »

Жить легче

Posted on 7th Декабрь 2015 in mom stuff

Сугубо практичный пост.

Давно я не писала ничего в таком духе, еще бы, мне никто не заказывает рекламных обзоров, не дай боже. Приходится все брать в свои руки. Ниже, друзья, я напишу о том, что бы хотела найти под елкой, если бы верила в деда мороза, но так как я в него не верю, то просто куплю все сама или заставлю своего партнера по воспитанию детей это сделать.

  1. Зубная щетка Dr. Brown

Орсон полагает, что гигиена полости рта — это такая пытка. Мы перепробовали все щетки на свете, начиная от японского комплекта из трех щеток, заканчивая электрической щеткой — потому что у Серены такая, ну. Теперь очередь за этой смешной щеткой в комплекте с которой яблочная или грушевая паста с натуральным составом от того же производителя.

blue-combo

2. Термометр Fever Frida

Надеюсь, вам не приходилось испытывать на себе этот кошмар. Когда вы трогаете ребенка среди ночи и он горячий, и вы начинаете судорожно искать термометр, засовывать его в ухо, подмышку, рот. Он пищит, не работает. Ребенок начинает нервничать, скорее всего плакать и так далее по 5 раз за ночь. Тот термометр, который я сейчас описываю, благодаря мягкому пластырю (в комплекте) синхронизируется с айфоном, крепится к подмышке ребенка, и мониторит его температуру всю ночь. В случае если она повышается, вам приходит уведомление и вы можете принять все необходимые меры, которые теперь, я надеюсь, исключат всю эту беготню с градусником.

fiverfrida1

За информацию об обоих гаджетах спасибо блогу coos & ahhs!

Недавно гуляя с Орсоном, спящим в коляске, я обнаружила возле дома подозрительный фургон с надписью Babyhome. Я, конечно, должна была прогуглить, что это еще такое. Оказалось — местный аутлет товаров для детей, но не суть. Суть в том, что Орсон, да я все о нем, потому что Серене уже вообще ничего кроме платьев и туфелек не нужно, недавно стал вырубаться на моей кровати и вот сегодня ночью, извините, слабонервные, с нее сиганул. Я думала, что надежно держу его, но оказалось я спала и держала одеяло. Или подушку. Или что-то еще, но не родного моего сына.

И вот этот фургон. Открываю ссылку, а там!

3. Side Light

Babyhome-Side-Light-Bed-Rail
С красным они, конечно, погорячились, но бежевый вполне прокатит.

Я как раз такую штуку визуализировала себе после его ночного полета. Мои способности все лучше. В тот же день я нашла ее, даже не пытаясь найти.

4. Гольфы с лисичками

11084671_1580571238867186_1107303479_n

Настал Серенин час. 5 дней в неделю она ходит в школьной форме. Поэтому одежду я ей покупаю очень редко и скорее всего в Primark (недавно купила офигенно крутую парку за 23 евро, чуть не спятила от счастья). Но вот эти гольфы! Представляю ее в оверсайзд платье какого-нибудь грязного цвета, в них и сапожках. Теперь осталось только визуализировать. Обычно работает, йо.

5. Ну и напоследок для круглого числа сеть семейных отелей i-escape.

PO045_Villas_Martinhal_154679_178KB_100915

Чего и где тут только нет. И виллы, и отели, и апартаменты, исключительно кидс-френдли и с наворотами. Если кому-то в жизни не достает понтов типа мы на Рождество ездили в Нормандию, сняли шато и водили хоровод вокруг трехметровой елки или были в Португалии и жили в вилле с винтажным автобусом внутри — вам сюда. Я присмотрела пару вариантов. Если вернусь из нашего автомобильного путешествия во Франкфурт (12 часов пути, 2 остановки с ночевками во всяком там Провансе) живой, обязательно куда-нибудь рванем.

Добавить комментарий

comments: 0 »

Я в своем уме

Posted on 24th Ноябрь 2015 in mom stuff

В свои 30 лет я чувствую себя довольно старой. Наверняка это все потому, что пару раз в жизни я была на грани безумия, настоящего. Так уж совпало, что оба раза связаны с детьми. С другой стороны и что тут такого — что может быть сильнее, чем чувства к детям? Я подумала и решила рассказать вам все, как оно есть, и хотя наверняка потом начитаюсь дебильных комментариев, но как говорит один ныне живущий гуру — когда пишешь, то пропускаешь переживания через себя и благодаря этому уже многое понимаешь.

Этот пост про здоровье. Про мою единственную религию — психосоматику. Про то, во что я свято верю. В любой болезни есть смысл. Оля Чтак, йоу, посвящаю тебе и твоему мужу.

IMG_4165

Все фотки, использованные для этого поста, без фильтра, мрачные и под настроение.

Когда я забеременела Сереной, я, как теперь понимаю, была несепарирована со своими родителями.(Долгая история, меня отправили в Москву одну в 14 лет, детство кончилось вокруг, но не в голове.) И вот я забеременела и мне стало казаться — теперь-то они должны обо мне позаботиться. Я пару раз поистерила, когда выяснила, что этого не будет, что родители большого дела из моей беременности не делают, хоть и рады, конечно, безумно.

На пятом месяце неизвестный недуг приковал меня к постели. Я не могла встать. Вообще. Потом когда меня наконец увезли в больницу, диагноз был такой — опухоль. Я знала, что это никакой не рак, как они говорили. (Про то как чувак взял себя за одно место и вылечил рак классная история в аккаунте @rinat_vs_lymfoma, а еще есть фильм Decoding Annie Parker, тоже о том, что кто хочет, тот умрет). Я сразу поняла, что это что-то такое, ненастоящее. Оно появилось в моем животе рядом с моей малышкой и мешало ей жить. Мы обе почти умерли. Мне было так больно, у меня были галлюцинации, мне казалось, что потолок падает, а рука превращается в ногу. Но зато! Мама моя была рядом, кормила меня с ложечки и убирала за мной. Я снова стала маленькой. Я даже писала лежа, врубаетесь?

IMG_2693

Тем не менее мне хватало мозгов слать подальше врачей, которые утверждали, что все будет плохо. У меня полностью пропала амнеотическая жидкость, но я силой мысли ее в себе восстановила. Как я это сделала — смешной случай. В палате в Венской больнице, куда меня доставили в инвалидном кресле, висела картина. На ней был изображен бассейн, в котором плавал дельфин. А возле него стояла девушка и ее муж. Как мы с Джо и наша водоплавающая дочь. И вот я молилась на эту картину как на икону. Я представляла, как она плещется в воде. И вот УЗИ. Жидкость в норме.

Почему-то захотелось спеть песню Димы Билана Я знаю точно невозможное возможно — подпевайте ха-ха. Я точно знаю, вашу мать. Когда Серена, в нормальное умственное и физическое развитие которой ни один из врачей не верил, родилась вся такая из себя после вылившегося из меня водопада, я поняла, фак, бог — он внутри нас. И он делает то, что хочет.

Я обязательно должна написать как-нибудь как жить после кошмара, есть один легкий способ, но это не вписывается в концепцию данного поста, надеюсь, дойдут руки, важная же вещь.

IMG_3930

Теперь дальше.

Полгода назад я заметила за собой одну штуку. Когда я ору на Джо, у меня начинается кашель. То есть не просто кашель, а всякие дурацкие болезни, с ним связаные. Конечно, мне не нравится орать, конечно, я чувствую себя виноватой. Как только я это поняла — кашель прошел.

Все время, что мы находились в Барселоне, Серена страдала отитами. В Москве нет отита, в Барселоне — хронический, каждые пару месяцев. По известной книге, которая мне нравится своей непосредственностью, Серена — слухач. Я постановила, что ее отит — соматическое расстройство, реакция на непонятную речь. И я была права. Как только Серена стала понимать другой язык, отиты прошли, дайте-ка постучу по деревяшке (тут кстати тоже так делают). У нее появилась новая тема — кашель. На слух понимает, говорить — страшно. Но и тут все быстро прошло. Как только она разговорилась. Время от времени у нее болит то одно, то другое, и мне еще предстоит выяснить, с чем это связано. Почти не сомневаюсь в наличии соматической подоплеки.

Недавно вспоминала книгу Санаева «Похороните меня под плинтусом», где парню все детство приходилось болеть, чтобы сдержать бабкину шизу. Дети болеют не просто так. И не болеют они не просто так.

IMG_2199

Ну и про Орсона.

Когда мне казалось, что я вполне в своем уме, рождается мой толстощекий сын. И понеслась.
Сопли, кашель, бронхит, живот, зубы, понос, бла-бла-бла-бла-бла Сначала я вроде держалась. А потом, ну простите, стала сходить с ума. Меня трясло от его кашля. Мне казалось, что воздух сухой, я среди ночи носилась по дому с пульверизатором с морской водой, включала увлажнитель, лила слезы, тоже ведь влага, — все чтобы Орсону легче дышалось. Потом от влажного воздуха появилась плесень. Я заставила Джо перекрасить всю комнату и ванную заодно, потому что это от плесени Орсон болеет — новая версия. Если он плакал, в голове у меня начинался черный такой звон. ДДДДДДДД. Мне правда казалось, что он умрет, что кругом зараза, зря мы сделали ему прививку, наверняка поразили ему нервную систему и он станет аутистом, почесал ухо — у него отит, закашлялся — бронхит, и так далее и тому подобное. Как результат он болел все больше и больше. Одно состояние отягощалось другим. Чем страшнее мне становилось, тем хуже было ему. Мне самой было так хреново, что я еле ходила, еле говорила, еле жила. Я не находила поддержки, в которой мне казалось я нуждаюсь. Муж считал, что я преувеличиваю, педиатр призналась, что все врачи в больнице уже шепчутся, что мы слишком часто туда ходим.

IMG_4099

Моя картина мира была такой: я с Орсоном на руках, а все остальные, врачи и Джо, с каменными безучастными лицами вокруг нас. «А где Серена?» — спросила меня мозгоправ Маша, когда я в отчаянии позвонила ей по скайпу. Серены на моей картине мира не было вообще. До нее ли, когда сын мой «гибнет”?

Маша дала мне несколько конкретных рекомендаций о том, как вести себя во время его недомоганий. К примеру, говорить не «о боже, у него бронхит», а «у него ВСЕГО ЛИШЬ бронхит». А то, чего доброго, Орсон решит, что с ним что-то не в порядке. И действительно, в момент, когда я металась и страдала, что ничего не могу сделать, он ревел как безумный, ему просто было страшно. Мы с Машей еще немного побеседовали о том, о сем, не помню точно, но все сопли, которые были у Орсона и Серены я в течение пары дней вылечила (оказалось, с соплями нужно бороться тем же способом, что и с вампирами). И вот не поверите — они оба здоровы. Орсон — впервые в жизни. И это притом что начался учебный год. Тут справедливости ради стоит сказать, что пост я написала месяц назад и если у Серены так оно все и идет, то Орсон подводит меня и болеет (мне кажется, я знаю причину, просто пока не готова о ней говорить), но реагирую я на это уже иначе.

IMG_3852

Тут мне необходимо привести пример Наташи Шойхет. Наташа Шойхет знаменита своей активной жизненной позицией, базирующейся на сыроедении и охране окружающей среды. У Наташи Шойхет длинные волосы, красивая попа, свой навороченный книгопроект в парке Сокольники и — идеально здоровый ребенок. Наташа считает, что здоровье Даны — результат того, что сама Наташа в ходе беременности, последующего многолетнего грудного вскармливания питалась исключительно правильно, что сама Дана в свои 4 тоже сыроед и только-только закончила с ГВ. Вот, говорит Наташа Шойхет, поэтому она и не болеет. Меня, конечно, никто не спрашивал, но я считаю, что не болеет она, потому что ее мама считает ее самой здоровой на свете. Ну что я вас убеждаю, ни разу не слышали как много в процессе выздоровления ребенка от самой ужасной болезни зависит от настроя мамы? Если мама сказала, а самое главное — поверила, что ребенок здоров, пусть только попробует заболеть!

IMG_4217

На самом деле помогло еще кое-что. Не могу об этом не сказать, хотя это очень страшно и лучше не читайте.

Как будто мне и правда пора было в психушку, но отправиться туда я никак не могла — у меня же двое детей, кто бы тогда о них позаботился — поэтому в психушку превратился мой дом. Несколько таблеточек утром и вечером — чтобы быть поспокойнее, разговоры с терапевтом — ни одно лечение без этого не обходится, ну и под конец — электрошоковая терапия. Кляп в рот. Дззззззз.

В тот момент, когда у Орсона был бронхит и отит, резались зубы, что сопровождалось поносом, а я продолжала сходить с ума, моя племянница, которую я саму помню новорожденной, потеряла ребенка. На 40-й неделе беременности. Она написала мне, что ей больше не страшно. Что страшно было рожать мертвого ребенка. Что ей снится соска и кажется, что это Он ее просит, и она несет ее ему на кладбище. Дззззззз. И в этот момент, как после электрического разряда я вдруг прозреваю. Дзззззззз. Сопли, зубы, понос — это счастье. Ревность, слезы, разбитые коленки — тоже. Мы счастливые люди, потому что ночью можем подойти и поцеловать наших детей. Я вообще не гуру и как только что призналась — почти куку, но послушайте меня. Если вам кажется, что вы сходите с ума, встаньте возле зеркала и залепите себе пощечину. Не гневите бога внутри себя. Он хитрый сукин сын, не любит, когда с ним так обращаются.

P.S. Еще для психопаток вроде меня, я знаю, вы это читаете. Есть крутая книга о материнстве, называется The Room. Она уже переведена на русский, но я читала в оригинале и рекомендовать могу только ее (мало ли, как там переводчик облажался), автор Эмма Донохью. Вместо электрошоковой терапии вполне сгодится. О том, как легко найти счастье в материнстве и о том, как мало на самом деле нужно нашим детям.

Ну и Лиз Бурбо почитайте или Луизу Хей, хоть они и выглядят как дуры, таблица психосоматических заболеваний у второй зачетная.

11 комментариев на «“Я в своем уме”»

  1. Dasha:

    Бог ты мой! как я рада, что наткнулась на ваш блог! читаю залпом. продолжайте писать и делиться важным. Спасибо спасибо спасибо!

  2. Japrowasabi:

    Саша, как интересно тебя читать! Все так честно. Со всем согласна на 100% А я люблю Бурбо, хотя её книги похожи на чтиво домохозяек, они мне очень помогли. Хотя что уж там, я и есть домохозяйка😅

  3. Юля:

    Все, что вы описываете похоже на тревожное расстройство. Очень рекомендую почитать книгу «только без паники» Люсинды Бассет, ее можно скачать в интернете.

  4. Dasha Shift:

    Смеялась, плакала и снова смеялась. Спасибо, что делитесь с нами — людьми — мамами — детьми. По теме и добавить нечего. Все так. Выражаю восторг.

  5. Борис:

    «Если вам кажется, что вы сходите с ума, встаньте возле зеркала и залепите себе пощечину. Не гневите бога внутри себя. Он хитрый сукин сын, не любит, когда с ним так обращаются.» Саша, все так 🙏🏽

  6. Аноним:

    Только вначале прочтения подумала про векторную психологию, как раз — слухач. А Джо то как держится? У меня на втором ребенке сработала система самосохранения организма и теперь все дети здоровы, довольны, счастливы. Принципиально перестала педиатра посещать

    • Sasha:

      недавно пришлось сказать Джо: хватит уже болеть а, возьми себя в руки. Перестал. Но реакции соматические — его обычная тема.

  7. Оля Чтак:

    Саша, спасибо. Как всегда, рыдать хочется от твоего поста. В хорошем смысле.
    А я сейчас с головой ушла в изучение буддийской практики. Хочу переобучить свой мозг и ‘развивать новые нейронные соединения, посредством которых становится возможно не только преобразовать уже существующие восприятия, но и двигаться за пределы обычных психологических состояний тревоги, беспомощности и боли, к более устойчивому переживанию счастья и покоя.’ Открываю много нового для себя))

  8. Саша спасибо за пост! не одна я брежу и пью таблеточки)))
    психосоматика не просто есть… это сильнейшая вещь
    мой депрессняк на тему «двоемаленькихдетейкакнесойтисума» и ночные кошмары закончились как только мужу диагностировали опухоль в горле и больше полугода пытаются разобраться что это за опухоль и что с ней делать… а я то его долблю что он мало со мной говорит, мало эмоционален вообще.. а она уже ему на голосовые связки давит и нервы и артерии оплела..
    почитаю Хей..

  9. Natalia:

    я только закончила слушать Луизу Хей о психосоматике и тут — дзынь- имейл о твоем посте… и у ребенка постоянно бронхиты… и да, говорит на русском и не говорит на испанском, и прям видно, какая это для неё проблема… а я всё себя виню, что потащила её в бассейн

    • Sasha:

      Я когда про Бурбо писала, скорее Хей имела в виду — они у меня в одного человека слились, спасибо, что напомнили.

Добавить комментарий

comments: 11 »

Side effects

Posted on 10th Август 2015 in mom stuff

Выражаю глубокую благодарность Даше Шафровой, Саше Маркес и Оле Давыдовой (имена и фамилии остроумно изменены, не знаю, зачем) за пинки под зад, от которых у меня все тело в синяках. Как раз об этом (в том числе) я и собираюсь написать.

Приятно бывает, надеясь на чудо, купить в аптеке лекарство, вскрыть его, достать аннотацию, напечатанную на тоненькой, полупрозрачной, хрустящей бумаге, расправить ее во всю длину и углубиться. Не знаю, как вы, три мои вышеупомянутые читательницы, но я всегда начинаю с побочных действий. Все самые страшные явления в жизни человека, собранные воедино, ради чего еще стоит лечиться?

Десятиминутная пауза, не могу собраться с мыслями. Рассеянность, кратковременные потери памяти, тревожность, повышенная утомляемость. У меня в голове черная дыра. И причина этого — недавняя беременность.

Лабораторные опыты с участием тысячи человек, о которых говорится в аннотации, доказывают: не всем одинаково хреново. Лишь у 100 из 1000 отмечалось головокружение, у 200 учащение пульса, тошнота, рвота, отек Квинке. Внезапная смерть постигла, может быть, одного, ну максимум двоих участников эксперимента.

Некоторые, после перенесенной беременности, чувствуют себя как ни в чем не бывало, а некоторые — как я.

IMG_0686

Со стороны нервной системы: Я плохо соображаю. И это со мной уже было. После того, как я родила Серену, мне казалось, что мой мозг плавно покидал меня вместе с грудным молоком. Потом было ощущение, что он восстановился. И вот опять. Я ничего не помню, я ничего не знаю, я не могу связать слова. Недавно я рассказывала о нашей поездке в страну Басков и забыла, как называется Сан-Себастьян. Я не помню, как зовут мою подругу-балерину, с которой познакомилась в прошлом году, и поэтому не могу найти ее контакт в адресной книге.

Психические расстройства: ОКР (я считаю глотки воды и повторяю одно и то же слово в голове много раз). Сейчас уже отпускает, но поначалу бесило будь здоров. Ночные кошмары. Мне снится, что я не смогла спасти детей, что все попытки ничтожны (я пытаюсь убить огромного мужика маникюрными ножницами, слышу во сне как лопается его кожа, а он смотрит на меня и улыбается. Или: я пытаюсь прогнать из дома эту страшную женщину, она засовывает руку в дверную щель, я со всей силы закрываю дверь, рука ломается, и тут я вижу, что Орсон с ней, за дверью, в колыбельке). Навязчивые идеи. К примеру, я начинаю думать о том, какой холодный этот каменный пол и в мыслях приступаю к замене его на паркет. Снимаю, прокладываю утеплитель, кладу сверху паркет. Тщательно и долго. Доска за доской. Истерики. Тоже к счастью в прошлом, но мой бедный Джо не застрахован. Совсем.

Если я вскоре скончаюсь, то наверняка это он меня убил. Я его достала. Он не понимает, о чем я. Нам, конечно, уже понадобилась помощь психолога, мы, конечно, ею уже воспользовались. Возможно, опасность миновала, возможно, у нас сейчас затишье перед бурей. Недосып, нервное напряжение, взаимное ощущение, что другой делает недостаточно — я снова зависла на несколько минут — бедный Орсон, он наверняка решил, что родился в семье самых злейших врагов.

Депрессия, галлюцинации (я вижу насекомых или животных, которых нет), нарушения сна (хотя тут скажите спасибо моему наследнику, который по ночам просыпается каждые 1,5 часа).

Со стороны кожных покровов. От любого прикосновения на теле появляются синяки. Сейчас на одном бедре около 15 синяков разного размера. Серена играет в меня и рисует на себе розовые гемангиомы.

Выпадение волос. Каждое утро на расческе остается маленькое животное. Вроде мыши или хомяка. Это отвратительно. Вообще после родов происходит много всего отвратительного.

Со стороны желудочно-кишечного тракта. Сухость во рту. За ночь я выпиваю больше полулитра воды. Больше не позволяет вместимость моей бутылки. Голод. Я прихожу в ресторан и заказываю себе три блюда. Официанты сомневаются, что я одна смогу все съесть. Я могла бы съесть четыре.

Кажется, я специально варю Серене больше макарон. И вот потом я стою одна на кухне, кругом грязная посуда, и я вдруг начинаю есть эти уже остывшие макароны. Прямо из кастрюли. Прямо рукой. Я никогда не любила макароны.

Со стороны обмена веществ: повышение массы тела. Я вешу 51 кг вместо 47,5 мне положенных. Я могу целыми днями есть один салат, хотя хочется торт, и бегать с коляской по горам, весы как будто застряли на этой цифре.

Со стороны опорно-двигательного аппарата. У меня болит спина. В нескольких местах. Я стараюсь делать зарядку, тогда легче, но если бы вы знали Орсона, вы бы поняли, что ни о какой зарядке не может быть и речи.

Мне как будто постоянно тяжело внизу живота. Мне пришлось ходить на постродовые физиопроцедуры, ничего унизительнее и смешнее в жизни не делала, и все бестолку. Я не хотела говорить об этом (и о многом, конечно, так и не сказала), потому что знаю, что снова буду чувствовать себя хуже всех. Ведь могло бы и повезти? Родить и испытывать восторг от того, как круто я выгляжу, как я быстро вернулась в форму, как много во мне творческой энергии. Не завидовать тем, кому это удается. Вместо этого поздно вечером я чищу зубы, чтобы точно больше ничего не есть, а потом открываю m&m’s и вперед. Одна, две, три, четыре — и вот я уже прикончила всю пачку.

Меня бесит этот пост.

23 комментария на «“Side effects”»

  1. Иван Беговелкин:

    Аккуратнее относитесь к понятию депрессия. Это всегда эндогенно — при болезнях.

  2. Asya:

    Как раз на днях собиралась найти что-нибудь про психосоматику. Показалось подозрительным, что мой депресняк сопровождается различными болячками,которые грозят перерости в хронические. Но не это главное. Стрёмно вот так взять и прочитать в чём ты облажался и не откладывая,начать разгребать свой хлам.

  3. Надя:

    У тебя такие мысли и фантазии, потому что ты творческая личность. Я математик и примитивна, кошмары у меня предсказуемые и скучные (для других). А про пол,-извините уж, но бля,-интересно читать! Может, книгу начать писать, или картины-поможет освободиться? Ну, и вместо того, чтобы паниковать, что этот состояние не проходит, направить его в правильное русло-писать галлюционные стихи, абстрактные картины? Накупить рулонов обоев и исцарапать их шариковой ручкой, если хочется (сама бы не против, если ничего не клеится).

    Я тоже завидую этим звонким инстаграмщицам, фотографирующие разрезанный на кубики манго на деревянной доске! Будем надеяться, что и у них все не гладко, хехе

    Без паники, и это пройдет!

    • Sasha:

      Надя, от чего именно вы советуете мне спасаться написанием абстрактных картин? От выпадения волос или боли в спине? И откуда, на ваш взгляд, у мамы двоих детей время на такие занятия, если она уже целый год даже педикюр сделать не может? Лучше, конечно, быть математиком, как вы, тогда вот все прекрасно.

  4. Asya:

    Меня кроет на второй год))) Первый как-то пролетает в суете и на каких-то инстинктах.После первой беременности спорт очень помогал. А после второй панические атаки через день и после них явно не до приседа с хорошим весом. Прочитать этот пост всё ровно что сходить в группу аннонимных зависымых.

  5. оксана:

    Саша, спасибо за мыслевыражение. Читаю, молча киваю. От того, что у кого-то так же не радужно, конечно не легче, но расслабляет. Себя тешу, что эти (и другие) побочные эффекты не навсегда! Хотя иногда кажется, что будет только хуже. Кроме двух погодок девочек у меня ещё сын-подросток для дополнительного удовольствия )

  6. Тоня:

    Спасибо друг! Я глядя на вас всех моих любимых с двумя детьми все больше уверяюсь что пока второго не хочу(…. Гипотетически хочу но понимаю как это трудно, намного труднее первого(…. И выстраивания отношений между ними двумя отнимает столько энергии!!….голова рушится(. Счастье и все такое это ясно, но о побочной стороне вы мне не даете забыть!!)) подожду еще немного))))

  7. Аноним:

    Саша, как можно быть такой нереально крутой, так красиво жить и так ощущать себя в пространстве, быть такой смелой и сильной. Когда хожу по Барселоне, все время надеюсь Вас встретить (звучит жутковато правда, но это для просто полюбоваться).

  8. Все 8 месяцев беременности я тешу себя надеждой,что вот вот,еще чуть-чуть и моя голова просто перестанет думать. Сказать,как я мечтаю об этом-это не сказать ничего! Я всегда отличалась способностью зациклиться на мысли и думать ее неограниченное количество времени. Последние несколько лет такие мысли думается годами,подкрепляясь страхами и негативными чувствами. Страхи об общественном транспорте,о людях,о неспособности наладить с ними контакт,о полной потере себя, как личности,причем эта потеря произошла где-то одновременно с потерей работы..в ноябре 2014 я переехала из Москвы в Париж. Любови к языку я не испытываю,благо меня выручает муж. С курсами ничего не получилось,вместо элементарных знаний я получила вагон негативных эмоций и возможность вдоволь наворчаться наедине с подругой из США,которая,хоть и не беременная,но такая же возмущенная. И вот,проводя свои дни как королевская амеба,пытаясь отогнать страхи и фобии,повторяя,как мантру в голове,слова-да все наладится,скоро придется думать не о себе,я наткнулась на Ваш блог. Спасибо,что Вы попались мне до родов,я буду готовить себя морально. И читать Вас!

  9. ксения:

    Класс.вы подтвердили все мои опасения,что со вторым не будет лучше.а то и хуже.читала как про себя.даже не могу ничего пожелать.просто спасибо за пост…огромное человеческое спасибо.

  10. Арина:

    Вот реально, я думала во второй раз то ты уже готовенький, ты то уже точно знаешь и эти грабельки гормональные обойдешь))
    Хочу еще детей, но не хочу усиление своих страхов вновь. Я до сих пор испытываю панические атаки когда еду в такси одна; засыпаю и слушаю не влез ли кто в дом; когда моюсь в душе, панически открываю шторку время от времени. И это я уже откормила давно, и вроде все налаживается, но блин, неужели меня потом опять так вскроет?
    Держись, Саш. излечится или притихнет, но как то, да отпустит.

    • Sasha:

      У меня скорее даже больше паники, чем в прошлый раз. Я ведь теперь перед двумя ответственная, кроме того я знаю, где скрывается опасность и всеми силами пытаюсь Орсона от них оградить. Паранойя.

  11. DashaR:

    Саша, ты очень круто пишешь, не забрасывай, через силу и не хочу и пусть они все подождут.

  12. Olya Pytkina:

    Саш, у тебя здесь такое можно написать, в других местах не стала бы;) Мне стало гораздо легче, когда я перестала кормить.. Занялась спортом, быстро похудела, аппетит перестал вести себя бесконтрольно. Вернулось какое-то забытое ощущение себя. У меня началась новая жизнь:)) Хотя более-менее нормально спать Глеб стал только через 2 года после этого. Конечно же, это не совет! Тем более Орсон еще совсем маленький. Просто поделилась, как было у меня

    • Sasha:

      Оль, спасибо. Да, с Сереной было так же, мне просто казалось, что теперь я все знаю и ко всему готова. Вообще нет. Как в первый раз.

  13. Аnn:

    Аффтор жжет. Вдохновение уже посетило, тк мы читаем этот пост. Дальше все минусы в жизни меняются на плюс . И…… Рождается позитивный пост. Который мы уже ждем )))

  14. Лена:

    А может надо идти не к психологу, а к терапевту? Вдруг все это из-за нарушения работы какого-то органа.. У меня все было хоть и не настолько страшно, но все дело оказалось в щитовидке. И одними из основных симптомов были тупость, тревожность, эмоциональная неустойчивость

  15. Нурия:

    ОMG! Я не одна такая!!! При возникновении болезни, сразу думаю из-за чего. Какова причина?! Мама моя, утверждает, что это постродовой синдром/депрессия. Возможно, под это можно спихнуть всё!!! Абсолютно всё!!!мне кажется, что даже убийство, в суде могут оправдать)))))
    Я знаю это пройдет, сейчас уже легче стало. Пару месяцев назад я просыпалась с трясущимися руками. И возможно, наличие моей мамы рядом спасает меня. Но мне так хочется побыть просто одной. У меня часа или 30 минут нет, чтобы побыть одной. А мне так это нужно.
    Так, что, Саша!!! Думаю у нас это пройдет.))) я надеюсь))))

  16. Valerie:

    Я не смогла даже выделить эти отдельные мысли. Вместо ‘выделить’ должно быть другое слово, но я его не могу вспомнить. Я его вспомню, возможно, но много позже. Спасибо, пойду читать мужу вслух и надеяться, что он поймет.
    Но вот в чем я сомневаюсь, так это в том, что все эти одухотворенные творческие разродившиеся существуют. Или очень лукавят. Невозможно это, чтобы только нам было так хреново. Может, у них этот процесс как-то укорачивается или корректируется нянями?

Добавить комментарий

comments: 23 »

Vertbaudet

Posted on 5th Март 2015 in mom stuff

Я сначала не хотела об этом писать, а то мой предновогодний пост про платья некоторые прокомментировали так: Саша, нам тут в России жрать нечего, а ты все платье себе выбрать не можешь. Но потом смотрю, вы там особо тоже не страдаете. Катаетесь по заграницам, ходите в рестораны и вообще все путем. И несмотря на то, что добрая половина моего инстаграма подалась в отечественные модельеры (читайте об этом в одном из следующих выпусков), кто-то профессионально и качественно, кто-то не очень, — более длинного вступления к такому заурядному посту и представить сложно — я все же хотела рассказать вам о магзике, где купила Орсону почти всю имеющуюся у него одежду. Еще до его рождения. Дешево, минималистично, ползунки на подтяжках сидят идеально, после стирки все ОК. Vertbaudet.

Они не продаются в обычных магазинах, только по почте и в интернете, поэтому цены такие адекватные. Наверное. И да, мой любимый цвет серый, лет 15 уже, ничего не могу с собой поделать. Знали бы вы, как я хочу спать, как мечтаю о том, чтобы мама жила рядом и приходила подменить меня хоть иногда, вы бы тогда решили, что я совсем спятила, раз пишу все это, а не лежу в постели со своим изможденным все тем же двухмесячным недосыпом мужем.

4 комментария на «“Vertbaudet”»

  1. Varanke:

    Я мечтаю найти сайт, где будет одежда для детей черного цвета. Особенно для девочек. Черная майка. Или юбка на год-полтора. Байка. Вотэва, это безнадежно. Хоть сама бери и шей.

  2. Katya Kanke:

    Я теперь просто пеку хлеб и делаю все самое экономное и вкусное дома, еще продаю ненужную одежду и предметы мебели и быта на авито, но все равно заметно худо от кризиса.
    ТОже ужасно люблю серый!
    Хорошо когда мама просто есть, хоть где.

  3. Аноним:

    Ситуация такая же- дочке 5, сыну полгода. Только недосып не два месяца, а соотвественно полгода. И да, магазин люблю, хотя вот sleeping bag в прямом понимании слова развалился на днях((

  4. Про мам я тоже часто вспоминаю — их нет рядом — они живут далеко и приезжают редко… А теперь ждем второго) А меньшей и двух лет нет..)) Вот нам будет веселуха)))

    А по первой части.. Я тоже думала на курсы кройки и шитья пойти.. Что? Я не одна такая?))

Добавить комментарий

comments: 4 »