Мечта

Posted on 14th Апрель 2016 in mom stuff

Я мечтаю перестать кормить и случайно забыть надеть лифчик под футболку.

2 комментария на «“Мечта”»

  1. Olya_pytkina:

    Я мечтала и перестала в 8 месяцев. И всё нормально. Ну мне так точно стало лучше

  2. Я перестала) Но моя большая грудь, выкормившая уже двоих младенцев, уже не стоит так, как прежде. Я стала женственной матроной.

Добавить комментарий

comments: 2 »

Мама-псих

Posted on 11th Апрель 2016 in mom stuff

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Помню, как я задумывала этот блог. Буду рассказывать о моде и детских игрушках, дизайне интерьеров и правильной еде. Закончилось тем, что пишу я о самом личном и даю всем почитать. И здесь мне важно, чтобы меня поняли правильно. Мне не нужно вашей жалости, мне не нужно вашего высокомерия, мне пофигу, что «а у нас все отлично». Я просто хочу помочь тем, кто столкнулся с тем же самым. Потому что о пресловутой послеродовой депрессии, к примеру, знают все, но почти никто к ней не готов, и уж совсем никто не знает, как с ней справляться. Я не психолог, не врач и не какой-нибудь специалист. Я человек, который в возрасте 30 лет отправился к психиатру и был очень раздосадован, что не сделал этого раньше.

Думаю, началось все в 1937-м году, когда всех инакомыслящих стали либо сажать, либо расстреливать, либо отправлять на принудительное лечение. Психиатрия Российской державы тогда раз и навсегда себя дискредитировала. Испытывать психологические трудности считалось и считается чем-то постыдным. Легче признаться в том, что у тебя радикулит, чем принимать антидепрессанты. Поэтому когда в возрасте 17 лет я пришла к доктору с жалобами: шум в ушах, такихардия, ком в горле, постоянная усталость, мне был сходу присвоен диагноз «вегето-сосудистая дистония», которая «не лечится, но можете принимать валокордин».

Я никогда не была ипохондриком, всегда адекватно относилась к собственному здоровью. Я проверялась у терапевтов, кардиологов, неврологов и эндокринологов, и все утверждали одно — я здорова.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

В течение 10 лет я постоянно посещала психологов, временами мне становилось почти хорошо. Тем не менее, когда в прошлом году мы передислоцировались в Барселону, затем родили ребенка, который в течение нескольких месяцев продолжал непрерывно болеть, я осталась без всякой помощи. Психологической. То есть основные трудности мне приходилось переживать самой. С этим явно не заладилось.

Здесь стоит уделить внимание моему мужу, Джо. А как же он? Муж ведь — главная поддержка и опора любой уважающей себя женщины. Могу оправдать его в ваших глазах, преданные читатели блога. Джо никогда не отказывал мне в помощи. Делал все, что мог. Но по части душевных разговоров, сочувствия, понимания, терпения — мог он очень мало. Обычно молчал. Закатывал глаза. Выказывал немые упреки. Неодобрение. В самые сложные периоды мне становилось еще тяжелее, потому что он был рядом, но я не чувствовала его присутствия, ни физически, ни морально. Слышала, это довольно распространенная мужская реакция. Пережитки патриархального общества (Юля, спасибо за статью, в ней как раз затронута тема мужской «бесчувственности»).

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Уверена, что сами мужчины (которые хорошие, вроде Джо) страдают от этого не меньше нашего, но просто не представляют, что им делать. Да-да, где-то у кого-то бывают чуперчуткие мужья, которые сразу кидаются обнимать, целовать и защищать, но я в это верю так же, как в спящих детей. То есть в моей реальности такого не существует. Тем не менее не стоит сразу разводиться с мужем и лишать детей отца — возможно, вам просто нужно подлечить головку. Тревога, страхи, депрессия, панические атаки, бессилие, усталость, апатия, отсутствие сексуального влечения, навязчивые идеи и образы, расстройство питания — все это лечится психиатром, а не решается методом расставания с мужем.

Я вдруг поняла маму, которая в моем детстве все время зависала за разговорами с подругами. Только они могут поддержать. Почти все девочки, с которыми я доверительно общалась в последнее время, как оказалось, были в теме. Все искренне рассказали мне о приеме таблеток, о своих симптомах, о том, как лечатся. Стало и легче, и сложнее одновременно. Вроде бы я не одна. С другой стороны, осознавать масштабы явления «почти все женщины старше 30 лет, с высоким уровнем интеллекта, имеют проблемы с психикой», было жутко.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

С наступлением весны мне стало хуже. Я не могла спать. Ком в горле стал больше и горел огнем. В груди болело. Сердце билось. Руки тряслись. Я, как обычно, пошла к эндокринологу. Сдала кровь и сделала УЗИ. «Это психиатрия,» — уверила она. По ее части все было идеально.

Потом случился пик.

Мы с Джо посмотрели фильм о рестлерах. Заканчивается он тем, что психопат убивает добряка тренера, отца семейства, тремя выстрелами в спину. Я вообще заметила и подкрепила это наблюдение мнениями подруг: смотреть страшные фильмы при расстройствах психики становится невозможным. Я не могла спать. Мне казалось, что психопат непременно возникнет в нашей жизни и убьет Джо.

На следующий после просмотра день все стало совсем плохо. Когда на тишайшей улице нашего тишайшего района в полуметре от меня возник извращенец с огромным членом в руке. Было бы смешно, если бы не мое растревоженное состояние и присутствие спящего Орсона в коляске рядом. Вот тогда я действительно спятила. Стало понятно, что иллюзия безопасности, которую я выстроила в своей голове относительно собственной жизни, полностью разрушилась. Казалось очевидным, что на его месте мог быть и убийца, и насильник. И я не могла переубедить себя.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Для меня важным было найти русскоговорящего врача. Нашла и назначила ближайшую встречу — через 3 недели. Все это время я фактически жила на автопилоте. Мне было тошно. Но в день приема я сказала Джо: как назло сегодня все спокойно. Как будто меня мучил гастрит, а при встрече с врачом боль, как назло, прошла. Тот заботливо предупредил: без таблеток не возвращайся.

После двухчасовой беседы, затронувшей судьбы всех моих родственников, с описанием моего детства, отрочества, юности и последующей взрослой жизни, я наконец узнала что со мной. Пам-пам-пам! Тревожное расстройство с навязчивыми состояниями. Про навязчивые состояния я боюсь говорить, потому как оказалось, что рассказы могут быть заразными и вы, читательницы, вскоре можете заметить что-то подобное и за собой. Так что не буду. Но отнеситесь к себе критически. Если вы видите то, чего больше никто не видит, возможно, это оно.

И тут врач сделала такое, что дает мне право отныне называть ее никак иначе кроме как Тупая сука. Она выписала мне рецепт. Единственный препарат. Серотонин, 0,25 мг, на ночь. Еще через три недели окажется, что это ненастоящее лекарство, которое странным стечением обстоятельств Джо удалось найти в аптеке, а мне все это время принимать. Ой, это описка — извинилась Тупая сука. Я хотела написать — сертралин. Просто заболталась. Три недели я, зная свой диагноз, принимала биологически активную добавку к пище. Состояние усугубилось в разы. Выглядеть и вести себя прилично стало невозможным. Джо совсем перестал со мной общаться, хотя иногда умудрялся тем не менее обвинять меня во всех грехах. Хватит прикрываться своими диагнозами. Хватит так обращаться с детьми. По ночам у меня немели кисти и стопы, а иногда я вообще не могла пошевелиться. Однажды случилась истерика и меня парализовало на несколько минут. Казалось, хуже быть не может. Ничего подобного.

Неделю назад я начала принимать сертралин. Если вы по молодости переживали бэд-трип, закинувшись чем-нибудь, то вы меня поймете. Только сейчас в этом состоянии мне приходилось спать или нести ответственность за детей. Тело трясло пуще прежнего. Сводило челюсти. Стучали зубы. Меня знобило. Я обливалась потом. Мне сложно было говорить. Из зеркала на меня смотрела старуха с раскосыми глазами. Было фигово. Все мои знакомые-психопатки посоветовали: Терпи. Через неделю пройдет. Как пережить недельный бэд-трип я не знала. Кроме того делать это без наблюдения врача было просто страшно.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Тогда я нашла другого доктора. Оказалось, сертралин, тем более на ночь, мне не подходит. Он растормаживает. А мне нужно было успокоиться. Теперь я принимаю Детракс, и мне моментально стало легче. Нет, его действие еще не проявилось, но в этом деле очень важно знать, что все идет по плану и будет хорошо. Важно помнить, что любое лекарственное средство можно проверить на совместимость с лактацией на сайте e-lactancia. Многие антидепрессанты совместимы с грудным вскармливанием. Хотя теперь, надеюсь, дело это мне удастся спокойно завершить. В том состоянии, в котором я была, детские слезы и крики были бы для меня просто невыносимы.

О чем этот пост? Не стоит оттягивать поход к психиатру, если вам сложно жить. Неважно при этом, сколько у вас детей, сколько денег, и как вы выглядите. Если вам нужна помощь, найдите, где ее получить. Если вам назначили таблетки, которые вызывают у вас ужасную реакцию, возможно стоит обсудить с лечащим доктором, насколько это лечение вам подходит. Если ваш муж не оказывает вам необходимой поддержки, перестаньте ее от него ждать. Наверняка вокруг вас есть люди, которые окажут ее в нужной мере.

Если вам есть, о чем рассказать, пишите комментарии. Рассчитываю на искренность за искренность. И если вы знаете, что эта статья может оказаться для кого-то полезной, впервые в жизни прошу сделать репост. Я рассчитываю, что не зря изливала тут душу.

И, вашу мать, чуваки. Если у вашей жены тревожное расстройство или депрессия, будьте к ней внимательны, а. Ну что вам стоит? Да, этого не видно на УЗИ, это не покажет анализ крови. Но ей очень-очень плохо. И грустно. И страшно.

15 комментариев на «“Мама-псих”»

  1. как всегда спасибо за откровения, скину своим некоторым подругам, психотерапия мне тоже помогла в особо тяжкие моменты после подросткового возраста, и я до сих пор говорю, какая молодец, что ходила и тратила 1/3 зарплаты, польза на года, это факт, и сейчас мне странно, что некоторые так и воспринимают помощь от врача как что-то странное, популяризировать надо) вот вы и делаете вклад !

  2. Оля:

    Саша, вы знаете, а ведь споткнуться в вашем посте можно еще на словах «с высоким уровнем интеллекта». Мои проблемы начинаются с того, что он невысок. Мир для классных интеллектуалов, а со мной остается вечное ощущение ограниченности

  3. justksju:

    Помню, когда у меня была послеродовая депрессия мне было очень неудобно перед подругами. Ну как, я ж должна с ума от счастья сходить, а мне тревожно и вообще завтра конец света, а в курсе только я. И, да, муж видел, что я не в порядке, но не смекнул, что пора меня к специалистам. Хотя даже в роддоме написали, что при большой потери крови вероятно будет депрессия. Но то, что это была она, я поняла, когда она прошла. А прошла она, когда я рисовать начала и к родным полетела. Оказалось, что близость к семье для меня важнее, чем я думала, переезжая в другую страну. Желаю удачи и выше нос.
    А на ком в горле я думала, что это щитовидная железа:)

  4. Про мужей это так правильно. Хотелось бы ещё добавить к мужьям остальных родственников,которые просто находятся рядом и не хотят видеть проблемы. Прикрываются либо любовью, либо тем,что ничего на сомом деле не происходит,а дурь из головы уже давно пора выкинуть. Так хочется закричать люди! Будьте внимательны друг к другу!!!! Я тоже страдала паническими атаками и депрессиями. Дошла почти до точки невозврата,но успела переехать в другую страну. Психиатры,психологи-это все другая планета для простого обывалы..и никакой поддержки со стороны родных,это убивает наповал.Я тоже посещала,мне становилось проще но ситуация усугублялась осенью. Из депрессий я периодически выползала с помощью Фенибута и Фенозипама,превращает в овоща,слюни не текут,но тормозом себя ощущаешь конкретным. Потом психологи какие то там схемы,картинки,попытки вернутся в момент с которого все началось. Чушь и фиговый врач. Но прям перед переездом встретила отличного психолога которая про гомеопатию мне рассказала. И стало как то повеселее.

  5. Лика:

    Я принимала сертралин, мне он как раз подошел, к сожалению, несмотря на то что панические атаки и вспышки агрессии от него ушли — ощущение никчемности осталось, хожу вот к мозгоправу, пытаюсь разрулить.
    обнимаю тебя очень, всем сердцем с тобой

  6. Аина:

    Мне тоже попалась Тупая Сука. Выписала от депрессии флюкосетин ( он же Прозак), через две недели появились навязчивые мысли что жить я не хочу. Просто не тревожные, а холодно-рассудительные. Сказала об этом своему врачу, на что она ответила- отзывов небось начитались в интернете, вот и придумываете себе. А в ночь перед приёмом, я лежала и смотрела на открытую балконную дверь, 9 этаж, все быстро. Незнаю как работают такие люди, и с какой совестью живут. Больше я к этому врачу ни ногой, и лекарства пить перестала, решила что буду справляться сама, но больше так рисковать не стану. Мне повезло, в этот момент я встретила мужчину с медицинским образованием и практикой хоть и не связанной с психиатрией, но очень чуткого, умеющего слушать. В конце-концов спустя полгода он вновь подвёл меня к тому, что нужно пообщаться со специалистом, и он поищет самого лучшего и проверенного. Посмотрим что из этого выйдет. Вы молодец, я искренне и от всей души надеюсь что вам поможет лечение, и ситуация никогда не возникнет повторно. Спасибо Вам за статью.

  7. Женя:

    Саша, спасибо за твои посты! Ты пишешь прекрасно!!!
    Мне больше всего понравилась фраза : «Если ваш муж не оказывает вам необходимой поддержки, перестаньте её от него ждать.» Надо вдавить её себе в мозг.
    У меня уже столько вопросов накопилось и жалоб к психологам))) И никак не дойду. Причём, первые года два с детьми все было ок — занималась всем чем можно, развивались, играли, гуляли постоянно. А потом щелкнуло что-то, и ,со временем, становится только хуже: постоянно хочу спать, устаю, не хочу ничего делать. С детьми занимаюсь мало, не успеваю убираться, готовить. Никуда не выезжаем — дома сидим. Когда дети в саду ложусь в кровать и встаю когда их скоро забирать домой. Короче! Спасибо за статью, надо завтра позвонить и записаться!

  8. Маша:

    у меня с момента рождения дочки, тоже все пошло наперекосяк, мне вообще не хотелось жить, жить с моим мужем, с этим ребенком, мне казалось, что у меня все возможные болезни, я ненавидела Москву, прошла всяческие обследования, которые подтвердили, что я здорова,
    нашла психолога, хожу, иногда кажется что мне хорошо,и умиреть не хочеться, но вот как жить в спокойном счастливом состоянии , мне кажется, я этого никогда не пойму

  9. Аня:

    Саша! Ты — чудо! И спасибо за искренность. У моего мужа клиническая депрессия: пол-жизни мучился, еще пол-жизни пил паксил (помогало), сейчас пытается слезть с него. Хорошо, что ты делишься важным, потому что когда я пришла к психиатру с трясущимися руками, истериками и послеродовой депрессией — мне прописали глицин (как единственное совместимое с гв). Хаха.

  10. Varanke:

    У меня тоже эмиграция с маленьким ребенком не проходит бесследно. Хорошо, что ты нашла врача, какие-то решения и правильные выводы насчет мужа. И спасибо, что поделилась

  11. Алия:

    Иногда я целый день ощущаю себя никчёмной мамашей и вообще бестолковой женщиной. Только лишь потому что не читаю ребёнку книжку, не вышла погулять с ним в обеденный сон и не вымыла пол, или ванную, например. А мне просто хочется есть и спать. И малышу моему 3 месяца. И я кормлю грудью. И я почти все время только с ним, муж жома только под вечер. Сегодня был как раз такой день. Я наметила кучу дел, но ничего не сделала почти. Только вечером меня отпустило. Я дошла до супермаркета и купила продукты. Пойду поем чо.
    Спасибо, что ты есть и пишешь. Перепостила на фейсбук себе. Щас все, кто меня читает там подумают про меня неправильно и пожалеют 100%))) а я просто надеюсь, что и правда кому-нибудь поможет.

  12. Лана:

    У меня уже тыщи раз была мысль сходить к такому специалисту. Только я даже не представляю с чего начать разговор и на что жаловаться. Или «все хреново!» норм для начала беседы подобного плана?

Добавить комментарий

comments: 15 »

Бессовестная

Posted on 12th Март 2016 in mom stuff

387fb505b023d12cf276951325cc68c8

Как, по-вашему, должна чувствовать себя мама, которая подстригает ногти своему новорожденному ребенку и нечаянно задевает ему палец? Со мной это было дважды. Первый раз — с Сереной, второй — с Орсоном. Ну или при перекладывании в кроватку в темное время суток слегка не вписывается и ударяет его головой о бортик? Дает слишком горячий суп — и ребенок обжигается? Забывает дома шапку, и ему надувает ухо? Залипла в телефон, а он свалился и ревет? Или вот, не приведи господь, взяла и хорошенько выругалась матом? Истерила весь день без особой причины? При детях? Да мало ли что еще, не мне вам рассказывать, каждая из нас лажается будь здоров.

Бывают ошибки более роковые. Мы, например, сделали Серене операцию по удалению гемангиомы, потом приехали в Испанию, гемангиома появилась у нее снова. Здесь оказалось, что вырезать ее было необязательно, можно было воспользоваться сосудосуживающими каплями для глаз. Ну же, телочки, понимаете, о чем я? Сразу ведь делается стыдно? Сразу же хочется ситуацию отмотать назад и сделать все хорошо? Ведь мы думали: станем мамой, никогда не дадим делать своим детям больно, плохо, обидно. А на деле получается — делаем так сами? Твою мать, не находите?

Виноваты сказки. В сказках мамы либо ведут себя достойно, либо еще лучше умирают, чтобы никому не навредить, пусть вредит мачеха. Отсюда и представление — была бы мама, было бы сплошное хорошо. Если бы в литературе ребенок с детства находил образы Настоящих мам, способных облажаться, возможно, собственные ошибки родительства в будущем воспринимались бы легче. Считаю необходимым вычленять из произведений подобные истории и заострять на них внимание юных читателей. Читательниц.

В Фейсбуке наткнулась на статью. Написано сбивчиво, но идея интересная. Как можно сгладить последствия нанесенной ребенку травмы? Нужно а) перестать себя винить и б) выстроить с ребенком новые, доверительные отношения. Пример: а) хватить постоянно думать о том, что резанула вместе с ногтем еще и палец и б) больше так не делай. Все.

И знаете что? Точно.

Не буду называть имен и показывать пальцем, но те дети, чьи родители испытывают меньше вины, — более гармоничные и счастливые. Напротив, у сомневающихся, нервических мам, которые постоянно прокручивают в голове, что они сделали не так (желательно начиная со времен беременности, момента родов, периода кормления или некормления грудью) — дети тоже сомневаются: может, мне и правда с мамой не повезло?

Одно дело поехать отдыхать без ребенка на море, вернуться, весело обнять его и сказать «Как я скучала!». Другое: со слезой в глазу прижать его к себе и промолвить «Прости, я больше так не буду»! Неважно, как мы с вами относимся к отдыху без детей. Я вам не об этом здесь толкую. Важно то, что в первом случае ребенок вырастет в полной уверенности, что мама его любила, а во втором — что вечно им пренебрегала. Доказано, слышите? Я не говорю о тех мамашах, которым на самом деле на детей плевать, фу, не дай бог. Я говорю о хороших мамах, которые сами себя таковыми не считают. Да, мне кажется, я одна из них.

Напишите в комментариях свои мысли, если будет минутка, ладно? Хватит себя гнобить, как считаете?

15 комментариев на «“Бессовестная”»

  1. Katy's G:

    Это чувство длится с момента беременности и продолжается до сих пор. Сыну годик. Не понимаю, почему держала его в пеленках первые 5 дней в родильном доме, а не прижимала голенького к себе. И в первый же вечер, уже дома после выписки упала вместе с ним со стула от усталости и бессилия, а надо было как-то поумнее сесть чтобы кормить грудью…
    Почему так и не освоила слинг, а таскала его везде в коляске. Почему не пошла на курсы грудничковый массажа, которые обещают более трепетные взаимоотношения между мамой и младенцем, а купила книжку и пару раз сделала что-то отдаленно напоминающее этот самый массаж. Почему купаю его всего пару раз в неделю, а в другое время вытираю попу влажной салфеткой. И еще много чего такого, за что переживаю или мне неприятно, но я знаю, что несмотря на все эти фэйлы я хорошая мама нашего сына и он для меня тоже очень хороший.

    • Надя:

      Будьте довольны, что вы прекрасная, добрая мама, а не параноидная «органическая» со слингом! Для детей намного важнее наши спокойствие и уверенность, а не количество проведённых часов в коляске. Вам было так удобнее, в результате этого вы были добрее к малышу! Массаж-это просто приятно, ничего мистического и грандиозного в нем нет, не культивируйте. Главное для детей-наша искренняя улыбка! Искренне желаю избавиться от навязчивых мыслей :)

    • Sasha:

      Вы явно себя вините за все на свете, явно слишком сильно в этом. Возможно, у вас послеродовая депрессия — никто ведь не понимает, что с этим делать. Попробуйте посмотреть на себя со стороны, хвалите любые свои хорошие стороны. Но если чувство вины накатывает часто, сильно и мучает вас, не отпуская, лучше все же к психологу. Сама люблю и всем советую.

  2. Надя:

    С а) и б) абсолютно согласна. Сейчас поясню.

    Надо брать пример с пап. Они приходят поздно, детей не видят, зато дети в них души не чают! Все у них весело, играючи, без чувства вины и судорочного «не видишь, ребенок орет! сколько можно подогревать молоко?!» (как бы поясняя, где должны быть приоритеты, и что хороший родитель их расставляет соответственно).

    И вот тут я, такая заботливая и все продумывающая, приносящая молоко вмиг и ни разу не облившая кофе на сына, хочу его приободрить и сажаю на шею. Забывая, что в то время я проходила под дверным проемом…Руки опускались, чувствовала себя такой безответственной.

    Или на прошлой неделе, заигралась с сыном и на последней ступеньке лестницы упустила момент, когда он потерял равновесие и кувырком через голову покатился вниз…

    Зато мой муж и обливал кофе, и был ответственным за разбитые губы малыша. Знаю, что в следующий раз будет осторожнее, но мне и сыну улыбается и говорит: «Ошибочка!»

    Мне понравилось ключевое слово «ошибочка!», оно у меня теперь тоже в арсенале, даже после лестницы.

    • Sasha:

      Про пап в точку. У них иногда стоит поучиться. Они лажаются гораздо больше нашего, но относятся к этому легче. Плюс, требования к мамам в обществе — завышены, а к папам — занижены. Есть, и слава богу.

  3. Toma:

    1.меня стошнило в машине после лихой вечеринкии, попалло и на ребенка. хорошо, ничего не помню.
    2. из той самой Комнаты: -я плохая мать. — но ты ведь мама. типа, ему этого достаточно.

    • Sasha:

      Смешнейшее лажание, ахахаха. Им и вправду лучше такая мама, чем никакой. Они нас любят и принимают безоговорочно.

  4. Владислава:

    Винила себя за то, что в 3 года отдала сына в детский сад, а ему там было не очень. Правда, отголоски этого до сих ощущаю, второго сына в 3 года в сад отдавать не собираюсь))

    • Sasha:

      Серену отдали в 3 года, ей там было круто. Это зависит от слишком многих факторов. Вашей вины не вижу вообще. Вину воспитателей — безусловно. И кстати младшему ребенку может очень понравиться.

  5. В мае этого года собираемся с мужем в одинокий отпуск) Ну, в смысле, без детей))) И до этого так делали; неудобств по этому поводу не испытывали)
    Да и в своем блоге тоже часто пишу о разрушительной силе чувства вины. В общем, могу сказать так, пусть и дальше мне ни за что не будет стыдно. Пусть и дальше я считаю себя нормальной матерью, которая делает все возможное для своих детей.

  6. Наташа:

    А я своему младенцу айфон на голову роняла :( до сих пор стыдно((

  7. Аня:

    Я в игре как-то Мише палец укусила. Она мне в шутку его в рот сувала, а я должна была поймать. Она потом от меня два дня морозилась. Месяцев в 6. Но, как ни странно, я люблю рассказывать ей эту историю сейчас)

    • Sasha:

      Главное, чтобы это не было самой ярчайшей историей ваших отношений, которую ты рассказываешь ей снова и снова. Моя мама тоже вот именно так укусила меня слегка сильнее чем рассчитывала и я всю жизнь про это слушаю. Ничего хорошего по этому поводу не чувствую, лучше пусть расскажет мне, какая я была хорошенькая и как она меня любила.

  8. Kati loruj:

    О даааа…. С момента родов: почему не пнула врача, который на живот надавил? И за каждое падение с кровати вниз головой( но после похода к остеопату попустило вроде :))))))

Добавить комментарий

comments: 15 »

Спроси у мамы, выпуск #8: Место рождения

Posted on 10th Март 2016 in askmom, mom stuff, travel

Год назад мне хотелось рассказать о том, как прошли мои вторые роды. Однако, представлялось невозможным ограничиться лишь своей персоной. Тогда статья обрела масштабы исследования под названием: Сравнительный анализ родов в России и других странах с участием мам двоих детей.

Следует отметить, что я являюсь страстной фанаткой блога о родах на портале Tres Bebe, люблю на отсутствующем досуге почитать, как рожают продвинутые мамы (соло, в воде, дома). Данная же статья должна была затронуть и другие аспекты родов, особенно заграницей: оформление документов, трудности перевода, разницу менталитета.

Когда материал был собран, спасибо откликнувшимся мамам, Орсон решил устроить жесткач, который продолжается по сей день. И все же я обязана была опубликовать пост, который стал бы, об этом я мечтаю, только первой частью большого исследования, о котором говорится выше. Мне действительно важно дать мамам, которым предстоит пройти все эти «счастливые моменты» (схватки, потуги, разрывы, надрезы, кесарево…) больше информации, больше выбора. И если, например, садисткий врач, хочет сделать вам в беременный живот укол от слишком, по его авторитетному мнению, густой крови (дважды в день); или если вас заставляют приезжать в госпиталь рано утром, чтобы сдать анализы по правилам, то есть натощак!; или когда новорожденного с потерей веса в 300 грамм начинают пичкать смесью еще в роддоме, то, возможно, эта статья даст вам уверенность сказать: спасибо, не надо?

Результаты эксперимента неизвестны до его окончания. Уже сейчас прорисовывается общий жанр. Рассказы о родах — это черная комедия. Намечаются совпадения и тенденции. Насколько одни не представляют, как можно родить ребенка без анестезии, настолько другие готовы любыми способами от нее отмахиваться и терпеть, терпеть, А-А-А, как больно!, но терпеть. И те, и другие любят фитбол, теплую воду и профессиональных, эмпатичных врачей. Дети, особенно вторые, имеют свойство неожиданно выпрыгивать из утробы, поэтому главным достоинством любой акушерки стоит считать скорость натягивания перчатки для их ловли. Среди восьми мам, о которых пойдет речь, аж две решили назвать малышей в честь Таиланда (ни разу не была) — так, на свете живут Тай и Тая, но почти никто не дал ребенку «нормального» имени вроде Тани или Ивана.

Интересно, что в период Второй Холодной войны, США тем не менее является фаворитом среди тех стран, где ребенок может появиться на свет. Английский, лишнее гражданство, жизнерадостность медицинского персонала — зачем вообще рожать где-то еще? И все же рожают. И в каждой стране есть плюсы. Да, даже в Китае или Казахстане. Просто нужно правильное сравнение. Читайте, сравнивайте, пишите мне через форму обратной связи, чтобы принять участие в поддержке этой сомнительной идеи.

В качестве иллюстраций к посту использованы фотографии из Инстаграмов мам-участниц, мастерски обработанные мной в технике коллаж, что должно обеспечить более яркое представление о географии родов в современном мире.

В пост не вошли два интереснейших рассказа о родах в Берлине и Амстердаме, но они обязательно появятся в блоге в наиболее благоприятном для них контексте. Спасибо.
 
Лия, Тель-Авив, госпиталь vs. "домашние" родыДаша, Китай vs. СШАСаша, Казахстан vs. ИспанияЛинда, Нидерланды х 2Даша, Россия vs. СШАОльга, Великобритания х 2Катя, Бурятия vs. ТаиландАлена, Россия vs. Турция

Добавить комментарий

comments: 0 »

Психотерапия материнской любовью

Posted on 19th Декабрь 2015 in mom stuff

Нет времени объяснять, но эта книга — это нечто. Как раз то, о чем я писала в посте о детской психосоматике. Но тогда это было по наитию, а теперь обрело форму гигантского психиатрического исследования. И это точно работает. На Орсоне, на Серене. Вперед к знаниям. Мама-псих на пути исцеления себя и детей, йоу.

3 комментария на «“Психотерапия материнской любовью”»

  1. Аноним:

    Читаю и реву. Проблемы с собой сначала решить надо..(

Добавить комментарий

comments: 3 »