Ловушка. От слова Love

Posted on 26th Август 2016 in mom stuff

:::

Эпиграф

:::

Я долго думала, как говорить в своих постах о женщинах. Слово “женщина” мне не нравится, образ, возникающий в голове, никуда не годится. Я буду называть вас всех чуваками, ладно? Мне так подходит.

:::

Ловушка из детей

:::

Впервые эту емкую метафору употребил мой муж на 11-м году нашей совместной жизни (чему предшествовали еще 5 лет нигде не зарегистрированных отношений) на приеме у семейного консультанта, куда мы пришли поговорить о проблемах во взаимоотношениях.

Проблемой мой муж считал, например, что я, на фоне своего бурного тогда еще психического расстройства, схватила бутылку с оливковым маслом, грохнула ее о плиту, та разбилась, потом взяла нож и направила его на себя с криком: если я себя убью, тогда ты поймешь, как мне плохо? Он утвердился в идее, что я представляю опасность для него и его детей.

Я считала проблемой то, что на фоне моего тогда еще бурного психического расстройства, мой муж во время обеда, который я со старанием готовила все субботнее утро, посчитал своим долгом в присутствии детей заявить, что я представляю для них опасность. После чего я в слезах отправилась на кухню, схватила бутылку с оливковым маслом, грохнула ее о плиту (хотя хотела об стол), та разбилась, потом взяла нож и направила его на себя с криком: если я себя убью, тогда ты поймешь, как мне плохо?

Никогда больше я не брала в руки нож ни для чего кроме готовки и никогда больше не портила имущество во время выяснения отношений, но мой муж, посчитал, что именно эта ситуация лучше всего характеризует меня и мою роль в его жизни. А я посчитала, что он меня довел.

У нас были проблемы. Все наши отношения превратились в проблему. Если чувствуешь любовь, значит она есть. А если не чувствуешь?

:::

Концепция

:::

Мы не можем разойтись, у нас дети. Мы сломаем их судьбы, травмируем психику, нанесем непоправимый вред.

Вот у тебя, Саша, родители разошлись — вот и выросла ты психопаткой, с которой невозможно жить. Виной всему этому — развод. Разводиться нельзя!

Ссоры продолжались, психолог с хорошим резюме не помогал. Ловушка из детей сжималась. Он говорил, что давно бы ушел от меня, но не может. Он в Ловушке.

И я поняла. Он сам ее придумал, и сам себя в нее загнал. Чтобы не принимать решение. Чтобы не уйти. И я, если я в этой Ловушке вместе с ним, то и я никуда из нее не денусь. Таким образом можно снять с себя всю ответственность. Ловушка удержит нас вместе.

:::

Свобода

:::

Если же наоборот! Вздохнуть и представить, что Ловушки нет, что есть только я и он! Тогда отношения будут развиваться не под гнетом обязанности, а только благодаря нашему желанию и стараниям, и работе над собой.

Как только я озвучила эту, по-моему, гениальнейшую освободительную концепцию, — он озверел. Потому что я попала в точку. Если я свободна принимать решение о том, буду ли я с ним или нет, независимо от того, есть ли у нас дети или нет, значит я не под контролем. Это страшно.

Для закрепления результата муж продемонстрировал мне фильм под названием Beginners, и однозначно трактовал ключевую его идею: раньше браки сохранялись несмотря ни на что, а теперь разваливаются из-за полной ерунды. Я не могу считать полной ерундой свое подавленное состояние, отсутствие доверия и ощущения безопасности. Но я осознаю, что развод — это не так однозначно. Есть, о чем подумать.

:::

Развод для лохов и другие иллюзии

:::

Этим летом я проводила исследование на тему “Есть ли жизнь после развода”. Она есть. Но здесь нужно добиться здравого видения ситуации.

Меня очень сбивает с толку наличие одной категории чуваков, которых я называю Счастливая разведенка.

Она рассталась с мужем и теперь, якобы, у нее все прямо круто, она и губы стала красить, и на работу пошла, и ухажер у нее появился, и он, в отличие от ее мужа, пригласил ее в ресторан, пока ребенок сидел у бабушки, и пил с ней вино, а не пиво, и вообще. И она прямо понтуется своим разводом, типа если ты следом за ней не развелась, то вот ты — точно лох!

Я надеюсь, читатели обоих полов, двое из которых — мужчины, что вы, думая о разводе, не вдохновляетесь подобными примерами.

Счастливая разведенка — это чувак, прошедшая через любовь, брак, рождение детей, крушение надежд, возможно предательство, кризис бытия, ощущение Ловушки и последующее “освобождение”. Освободилась ли она, или Ловушка теперь у нее внутри и она будет привносить ее с собой в любые отношения — это вопрос.

Что ей мешало красить губы и выйти на работу? Муж или Ловушка? Зачем она подспудно агитирует вас последовать ее примеру? Не верьте ей.

Выйти из Ловушки — это одно. Развод — это вообще про другое. Осознай!

:::

Сам лох!

:::

Еще одна иллюзия — глубокая убежденность многих, что “развод — для лохов”. И правда, разводиться стыдно, неудобно, немодно. Самые популярные инстаграммеры с количеством детей +3 (чем больше детей, тем круче, рожай еще) любят своих мужей, понтуются своими мужьями, делают вид, что они нашли с ними общий язык (это как если бы бульдог нашел общий язык с носорогом).

Поэтому разведясь, мы вынуждены будем сказать: я хуже, чем Лена Кошкина. Мои дети останутся без папаши, у меня наверняка станет меньше денег, кому я буду нужна с растяжками на животе и убитой (после пары родов) в хлам вагиной.

На самом деле, нежелание быть лохом — это вполне конструктивное желание все-таки постараться что-то исправить. Вот прямо чтобы точно знать, что вы сделали все возможное. А вот если после этого (только если правда вы прямо старались, а не делали вид), вы все равно разведетесь, то лохом после таких усилий, считать себя вы уже никак не сможете. Если вы разведетесь, сокрушив Ловушку, значит вы действительно будете готовы к жизни, йоу.

:::

Какие варианты, чуваки? Как выйти из Ловушки? Мне помогает вот что.

:::

Приведи себя в порядок

:::

Я прокачалась по психиатрии. У меня есть в запасах антидепрессанты, нормотимики и транквилизаторы, без которых муж мой кажется мне жестоким, бессердечным провокатором, каждый разговор с которым перерастает в скандал, и меня начинает мутить и трясти.

С таблетками все наоборот. Муж может все так же казаться мне жестоким, бессердечным провокатором, каждый разговор с которым перерастает в скандал, но меня при этом почти не начинает мутить и трясти. И я могу более здраво посмотреть на ситуацию.

Может, ты и так осознанный чувак и без всяких там таблеток. Может, тебе от переизбытка эмоций помогает синий цвет — пофигу, делай, как любишь. Главное, чтобы эмоции не мешали.

:::

Передай привет маме и папе

:::

Моя мама перед нашей свадьбой заявила его маме, что слишком рано мы на это решились. Вероятно, как только мне исполнится 31 год, я найду себе нового чувака, который будет соответствовать повзрослевшей мне, и уйду к нему.

С чего она это взяла? Мамуля вышла замуж за моего папу в 20 лет. В 25 родила меня. В 31 год влюбилась и ушла со мной и братом к другому мужчине.

Я вышла замуж в 20, родила в 25. У меня девочка и мальчик. Сейчас мне 31, то есть остался только один пункт для того, чтобы полноценно стать моей мамулей, а мне это спасибо не надо. Если я сейчас разведусь, у нее появится компания, так гораздо веселее! Ей, а не мне. Годик-второй потрачу на то, чтобы устроить новый порядок вещей.

:::

Хочу быть как мама! 

:::

Мы подсознательно стремимся так или иначе переживать отношения наших родителей. В точности или от противного, они на нас безусловно влияют. Факт, согласны?

Поймите себя, поймите, что вы повторяете. И перестаньте это делать. Я точно знаю, что придираюсь к своему мужу, как моя мама к папе. Исключите все, возможно станет проще. Постоянно говорите себе: я — не моя мама, а он — не мой папа.

:::

Передай привет родителям мужа, молча

:::

Но аккуратнее, чуваки, еще одно правило. Не пытайтесь вслух анализировать семью партнера, вроде: ты так ко мне относишься, потому что твой папа или твоя мама делает то или другое. Вы можете анализировать это про себя и про себя учиться понимать его и, к примеру, стараться не вести себя как его мама, но додуматься каждому нужно самому.

:::

Хватит делать вид

:::

Нужно выяснить все. Мы тут топором рушим Ловушку, помните? Вопрос с деньгами, вопрос с его бывшей, почему он не закрывает дверь в ванную — все, что не дает вам спать по ночам. Все начистоту. Говоря в первом лице, о себе, про себя, а не о нем и не за него. Умеете да? Чтобы все стало кристально чисто. Здесь потребуется двойная доза таблеток, но все должно стать понятно, никаких слонов, которые уже не помещаются в вашу трехкомнатную квартиру.

И это не то, что вы должны договориться. Нет. Вряд ли это произойдет. Но нужно уже понять, чего от этого человека ждать, а на что никогда не рассчитывать.

Как вообще оно все получилось? Мы были молодые, на гормонах, нам хотелось секса, и чтобы все не как у наших родителей, мы друг друга идеализировали, наделяли другими качествами, потом решили пожениться, тогда уж точно будет как надо, потом родили пару детей, и вот тут — бам. Озарение. Это кто-то другой. (Хотя на самом деле, это как раз он настоящий, но мы только теперь об этом узнали). Прокатит такой или вообще никак?

:::

В Фейсбуке нет правды об отношениях

:::

Сейчас моя мамуля, которая всю жизнь является заложницей больных ролевых отношений, пытается сделать вид, что постигла тайну, присылая мне цитаты вроде: любовь — это умение терпеть и прощать. Терпеть и прощать, чуваки? Нет, спасибо. Не поднимать сложные темы, не заострять внимание…

А ты не спорь, сглаживай углы, а ты соглашайся, улыбайся, скажи, дорогой дай я тебе ножки помассирую. Что тебе важнее: мир или правота? Мне важен мир, но если я вижу, что партнеру важно прогнуть меня по каждой мелочи (“нет, мы пойдем так” или “нет, не надевай ему носки”), чтобы показать, у кого в семье есть член, я начинаю чувствовать себя Фатимой в парандже, а в арабском мире, как известно, мира нет.

Я «пойду так» и «не буду надевать ему носки», но при этом не буду терять себя, замалчивая обиду. Я вижу Ловушку и я аккуратно обхожу ее.

:::

Избавься от всех зависимостей!

:::

Хотите вообще самую отстойную, отвратительную, мерзкую иллюзию? Не вопрос — нате!

Иллюзия состоит в том, что ты без него не справишься. Кто будет ездить за покупками, чинить стиральную машинку, устанавливать автокресло, договариваться с коммунальщиками, справляться с насекомыми в доме, зарабатывать деньги, что еще, чуваки?!

Я долго, очень долго жила в этой иллюзии. Чем она опасна? Разберем случай со стиральной машинкой, потому что он самый гуманный, не слишком возвысит одного партнера и не слишком унизит другого.

:::

Случай со стиральной машиной

:::

Стиральная машинка течет уже год. После каждой стирки на полу появляется море пены. Ее приходится вытирать, отчего у чувака вроде меня начинается бешенство. Идешь в сотый раз к мужу, он говорит: сделаю, посмотрю, вызову. И ничего не делает. Потом машинка начинает ломаться дальше, тогда он говорит: я заказал новую, завтра привезут. Привозят, подключают, первая стирка — снова море пены.

Ты начинаешь беситься и орать. Он говорит, что запустит стирку и проследит. Тебе нужно стирать. Ты проследил? Нет, я вчера не успел. Ты берешь, отодвигаешь машинку, видишь шланг в стене, засовываешь его поглубже, потом еще глубже, глубже ах-ах, запускаешь стирку — все. Ты сама починила машинку. Год страданий, скандалов и бешенства. Сделай сама за факин 5 минут!

:::

Не все феминистки — лесбиянки! Многие — просто крутые чуваки

:::

Я раньше прям не любила феминисток и думала, что они все лесбиянки, а потом поняла, что они просто устали ждать, пока кто-то засунет шланг поглубже и сделали это сами.

Какое счастье это приносит? В следующий раз, когда ты будешь чувствовать, что только он, он единственный может справиться с этой сложнейшей проблемой, пошли себя нахер. С любой проблемой можешь справиться ты, и ты это знаешь. Не сработало со шлангом, сработает с выключателем.

Кстати вызывать другого представителя говорящего на языке носорогов тоже вряд ли хорошая идея, если даже он поможет, а может и нет, это укрепит состояние беспомощности.

:::

Почему он меня не похвалит?

:::

Будем готовы, что за наш подвиг нас никто не поощрит и не похвалит. А может даже наорет за что-то совсем другое. Чуваки мужского пола боятся, когда чуваки вроде нас делают все сами, они нам вроде как и не нужны. Им суперстрашно. Это как раз Ловушка. Они с одной стороны устали из-за скандалов, происходящих по вине твоей от него зависимости, с другой стороны независимость означала бы для него опасность тебя потерять. Так что пусть тебя это не смущает. Главное — ощущение крутости, которое должно возникать у нас с вами, чуваки, от самих себя.

Совсем уж слабаки гнобят своих жен исподтишка, заставляя их думать, что они толстые, ни на что не способные, хоть “я тебя поддерживаю во всем, честно”! Научитесь видеть Ловушку и бегом оттуда. Из Ловушки, не из отношений. Без этого они могут вполне наладиться.

:::

Arbeit macht frei!

:::

А деньги, чуваки! Самая банальная зависимость. Два варианта. Или ты тупая или тебе просто лень. Во всех других случаях ты можешь зарабатывать деньги.

Вспомни все, в чем ты от него зависишь и избавься от этого. Нельзя адекватно строить отношения, если ты  боишься, что не сможешь жить без того, как он чинит унитаз.

Не надо загонять себя в угол детьми, жилплощадью, мнением подруг, нахер все. Согласна ты ради него взять топор и раскурочить все эти Ловушки, которые вы так долго строили? Согласен он сделать то же ради тебя?

:::

Развод 

:::

А если все-таки развод. Недавно я встретила чувака, от которой муж ушел к другой телке, омг, как все плохо. Я думала, она будет вся такая разбитая, зареванная, зомби — ни хрена. Красивая, крутая, ну да, скинула несколько кило — а кому это когда-нибудь вредило? С ней действительно было все нормально. Только сейчас я понимаю. Она вышла из Ловушки.

Ведь поначалу что думаешь? Ах он мудак. Но это было бы слишком просто, так ведь?

:::

Разгадка

:::

Они оба чувствовали, что попали в Ловушку. Возможно он хотел вырваться, а возможно она подбила его на это, чтобы наконец-то освободиться. В их отношениях зависимым был он. Она заставила его думать, что он может быть только с ней, что он должен делать то, что она ему говорит. В своем желании привязать его к себе, ей пришлось стать слишком сильной, она сама этого не выдерживала, но отпустить контроль не могла — боялась его потерять, она любила.

А он любил ее и хотел делать для нее все, что и как она ему говорила. Становясь слабее и слабее, зависимее и зависимее. А потом они оба устали от этих ролей, и он сбежал к фотокопии своей жены. Сбежал из отношений, но не из Ловушки. Он и сейчас там. Слабый и зависимый.

:::

Видеоклип о Ловушке

:::

Вот вам клип на эту тему. О ловушке, которая и есть, и нет. Вы ходите по кругу, мучаете друг друга, загнали себя в клетку. Вам кажется, из нее не выбраться. Хотя на самом деле это проще, чем оставаться внутри и продолжать драться. Рожать там детей — рожденные в Ловушке, они тоже будут принадлежать ей. Кому из вас это надо? Посмотрите столько раз, пока не увидите и манипуляцию, и подчинение (только не уходи!) и желание сильного лезть на стену от собственной слабости — все там.

:::

3 комментария на «“Ловушка. От слова Love”»

  1. Лира:

    ну раз 5 прочитала. много про меня. много правды. спасибо. пойду прочитаю еще раз.

  2. Bruwawa:

    Про мужа и его помощь однозначно чуваки переценивают и как следствие накручивают баллы своей беспомощности. Я тут лето с двумя своими захребетниками (4 и 0,9) проводила на море. Надо сказать что солнце и тепло дают заряд каких-то витаминов и гармонов, что думаешь, сейчас горы свернешь. А по факту поняла, что без мужа (он на вых прилетал) у меня все складнее получается, не смотря на 4-ый этаж без лифта. А как он прилетает, мне кажется, что я физически должна чувствовать облегчение, а я орать начинаю и бубнить, что это так надо, сейчас туда, а тут сюда и тд. С двумя Карл! Я подумать не могла, что самой легче. Задумалась о разводе… Но после твоей статьи, поняла, что это выход из рамок Ловушки. Теперь думаю иначе.

Добавить комментарий

comments: 3 »

Kidney Bean

Posted on 17th Апрель 2016 in mom stuff

dd15a0c59eaf92a5a64f3afe089268c2

Курт назвал свою дочку в честь фасолины — на первом УЗИ Фрэнсис Бин выглядела именно так.

Добавить комментарий

comments: 0 »

Мечта

Posted on 14th Апрель 2016 in mom stuff

Я мечтаю перестать кормить и случайно забыть надеть лифчик под футболку.

2 комментария на «“Мечта”»

  1. Olya_pytkina:

    Я мечтала и перестала в 8 месяцев. И всё нормально. Ну мне так точно стало лучше

  2. Я перестала) Но моя большая грудь, выкормившая уже двоих младенцев, уже не стоит так, как прежде. Я стала женственной матроной.

Добавить комментарий

comments: 2 »

Мама-псих

Posted on 11th Апрель 2016 in mom stuff

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Помню, как я задумывала этот блог. Буду рассказывать о моде и детских игрушках, дизайне интерьеров и правильной еде. Закончилось тем, что пишу я о самом личном и даю всем почитать. И здесь мне важно, чтобы меня поняли правильно. Мне не нужно вашей жалости, мне не нужно вашего высокомерия, мне пофигу, что «а у нас все отлично». Я просто хочу помочь тем, кто столкнулся с тем же самым. Потому что о пресловутой послеродовой депрессии, к примеру, знают все, но почти никто к ней не готов, и уж совсем никто не знает, как с ней справляться. Я не психолог, не врач и не какой-нибудь специалист. Я человек, который в возрасте 30 лет отправился к психиатру и был очень раздосадован, что не сделал этого раньше.

Думаю, началось все в 1937-м году, когда всех инакомыслящих стали либо сажать, либо расстреливать, либо отправлять на принудительное лечение. Психиатрия Российской державы тогда раз и навсегда себя дискредитировала. Испытывать психологические трудности считалось и считается чем-то постыдным. Легче признаться в том, что у тебя радикулит, чем принимать антидепрессанты. Поэтому когда в возрасте 17 лет я пришла к доктору с жалобами: шум в ушах, такихардия, ком в горле, постоянная усталость, мне был сходу присвоен диагноз «вегето-сосудистая дистония», которая «не лечится, но можете принимать валокордин».

Я никогда не была ипохондриком, всегда адекватно относилась к собственному здоровью. Я проверялась у терапевтов, кардиологов, неврологов и эндокринологов, и все утверждали одно — я здорова.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

В течение 10 лет я постоянно посещала психологов, временами мне становилось почти хорошо. Тем не менее, когда в прошлом году мы передислоцировались в Барселону, затем родили ребенка, который в течение нескольких месяцев продолжал непрерывно болеть, я осталась без всякой помощи. Психологической. То есть основные трудности мне приходилось переживать самой. С этим явно не заладилось.

Здесь стоит уделить внимание моему мужу, Джо. А как же он? Муж ведь — главная поддержка и опора любой уважающей себя женщины. Могу оправдать его в ваших глазах, преданные читатели блога. Джо никогда не отказывал мне в помощи. Делал все, что мог. Но по части душевных разговоров, сочувствия, понимания, терпения — мог он очень мало. Обычно молчал. Закатывал глаза. Выказывал немые упреки. Неодобрение. В самые сложные периоды мне становилось еще тяжелее, потому что он был рядом, но я не чувствовала его присутствия, ни физически, ни морально. Слышала, это довольно распространенная мужская реакция. Пережитки патриархального общества (Юля, спасибо за статью, в ней как раз затронута тема мужской «бесчувственности»).

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Уверена, что сами мужчины (которые хорошие, вроде Джо) страдают от этого не меньше нашего, но просто не представляют, что им делать. Да-да, где-то у кого-то бывают чуперчуткие мужья, которые сразу кидаются обнимать, целовать и защищать, но я в это верю так же, как в спящих детей. То есть в моей реальности такого не существует. Тем не менее не стоит сразу разводиться с мужем и лишать детей отца — возможно, вам просто нужно подлечить головку. Тревога, страхи, депрессия, панические атаки, бессилие, усталость, апатия, отсутствие сексуального влечения, навязчивые идеи и образы, расстройство питания — все это лечится психиатром, а не решается методом расставания с мужем.

Я вдруг поняла маму, которая в моем детстве все время зависала за разговорами с подругами. Только они могут поддержать. Почти все девочки, с которыми я доверительно общалась в последнее время, как оказалось, были в теме. Все искренне рассказали мне о приеме таблеток, о своих симптомах, о том, как лечатся. Стало и легче, и сложнее одновременно. Вроде бы я не одна. С другой стороны, осознавать масштабы явления «почти все женщины старше 30 лет, с высоким уровнем интеллекта, имеют проблемы с психикой», было жутко.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

С наступлением весны мне стало хуже. Я не могла спать. Ком в горле стал больше и горел огнем. В груди болело. Сердце билось. Руки тряслись. Я, как обычно, пошла к эндокринологу. Сдала кровь и сделала УЗИ. «Это психиатрия,» — уверила она. По ее части все было идеально.

Потом случился пик.

Мы с Джо посмотрели фильм о рестлерах. Заканчивается он тем, что психопат убивает добряка тренера, отца семейства, тремя выстрелами в спину. Я вообще заметила и подкрепила это наблюдение мнениями подруг: смотреть страшные фильмы при расстройствах психики становится невозможным. Я не могла спать. Мне казалось, что психопат непременно возникнет в нашей жизни и убьет Джо.

На следующий после просмотра день все стало совсем плохо. Когда на тишайшей улице нашего тишайшего района в полуметре от меня возник извращенец с огромным членом в руке. Было бы смешно, если бы не мое растревоженное состояние и присутствие спящего Орсона в коляске рядом. Вот тогда я действительно спятила. Стало понятно, что иллюзия безопасности, которую я выстроила в своей голове относительно собственной жизни, полностью разрушилась. Казалось очевидным, что на его месте мог быть и убийца, и насильник. И я не могла переубедить себя.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Для меня важным было найти русскоговорящего врача. Нашла и назначила ближайшую встречу — через 3 недели. Все это время я фактически жила на автопилоте. Мне было тошно. Но в день приема я сказала Джо: как назло сегодня все спокойно. Как будто меня мучил гастрит, а при встрече с врачом боль, как назло, прошла. Тот заботливо предупредил: без таблеток не возвращайся.

После двухчасовой беседы, затронувшей судьбы всех моих родственников, с описанием моего детства, отрочества, юности и последующей взрослой жизни, я наконец узнала что со мной. Пам-пам-пам! Тревожное расстройство с навязчивыми состояниями. Про навязчивые состояния я боюсь говорить, потому как оказалось, что рассказы могут быть заразными и вы, читательницы, вскоре можете заметить что-то подобное и за собой. Так что не буду. Но отнеситесь к себе критически. Если вы видите то, чего больше никто не видит, возможно, это оно.

И тут врач сделала такое, что дает мне право отныне называть ее никак иначе кроме как Тупая сука. Она выписала мне рецепт. Единственный препарат. Серотонин, 0,25 мг, на ночь. Еще через три недели окажется, что это ненастоящее лекарство, которое странным стечением обстоятельств Джо удалось найти в аптеке, а мне все это время принимать. Ой, это описка — извинилась Тупая сука. Я хотела написать — сертралин. Просто заболталась. Три недели я, зная свой диагноз, принимала биологически активную добавку к пище. Состояние усугубилось в разы. Выглядеть и вести себя прилично стало невозможным. Джо совсем перестал со мной общаться, хотя иногда умудрялся тем не менее обвинять меня во всех грехах. Хватит прикрываться своими диагнозами. Хватит так обращаться с детьми. По ночам у меня немели кисти и стопы, а иногда я вообще не могла пошевелиться. Однажды случилась истерика и меня парализовало на несколько минут. Казалось, хуже быть не может. Ничего подобного.

Неделю назад я начала принимать сертралин. Если вы по молодости переживали бэд-трип, закинувшись чем-нибудь, то вы меня поймете. Только сейчас в этом состоянии мне приходилось спать или нести ответственность за детей. Тело трясло пуще прежнего. Сводило челюсти. Стучали зубы. Меня знобило. Я обливалась потом. Мне сложно было говорить. Из зеркала на меня смотрела старуха с раскосыми глазами. Было фигово. Все мои знакомые-психопатки посоветовали: Терпи. Через неделю пройдет. Как пережить недельный бэд-трип я не знала. Кроме того делать это без наблюдения врача было просто страшно.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Тогда я нашла другого доктора. Оказалось, сертралин, тем более на ночь, мне не подходит. Он растормаживает. А мне нужно было успокоиться. Теперь я принимаю Детракс, и мне моментально стало легче. Нет, его действие еще не проявилось, но в этом деле очень важно знать, что все идет по плану и будет хорошо. Важно помнить, что любое лекарственное средство можно проверить на совместимость с лактацией на сайте e-lactancia. Многие антидепрессанты совместимы с грудным вскармливанием. Хотя теперь, надеюсь, дело это мне удастся спокойно завершить. В том состоянии, в котором я была, детские слезы и крики были бы для меня просто невыносимы.

О чем этот пост? Не стоит оттягивать поход к психиатру, если вам сложно жить. Неважно при этом, сколько у вас детей, сколько денег, и как вы выглядите. Если вам нужна помощь, найдите, где ее получить. Если вам назначили таблетки, которые вызывают у вас ужасную реакцию, возможно стоит обсудить с лечащим доктором, насколько это лечение вам подходит. Если ваш муж не оказывает вам необходимой поддержки, перестаньте ее от него ждать. Наверняка вокруг вас есть люди, которые окажут ее в нужной мере.

Если вам есть, о чем рассказать, пишите комментарии. Рассчитываю на искренность за искренность. И если вы знаете, что эта статья может оказаться для кого-то полезной, впервые в жизни прошу сделать репост. Я рассчитываю, что не зря изливала тут душу.

И, вашу мать, чуваки. Если у вашей жены тревожное расстройство или депрессия, будьте к ней внимательны, а. Ну что вам стоит? Да, этого не видно на УЗИ, это не покажет анализ крови. Но ей очень-очень плохо. И грустно. И страшно.

15 комментариев на «“Мама-псих”»

  1. как всегда спасибо за откровения, скину своим некоторым подругам, психотерапия мне тоже помогла в особо тяжкие моменты после подросткового возраста, и я до сих пор говорю, какая молодец, что ходила и тратила 1/3 зарплаты, польза на года, это факт, и сейчас мне странно, что некоторые так и воспринимают помощь от врача как что-то странное, популяризировать надо) вот вы и делаете вклад !

  2. Оля:

    Саша, вы знаете, а ведь споткнуться в вашем посте можно еще на словах «с высоким уровнем интеллекта». Мои проблемы начинаются с того, что он невысок. Мир для классных интеллектуалов, а со мной остается вечное ощущение ограниченности

  3. justksju:

    Помню, когда у меня была послеродовая депрессия мне было очень неудобно перед подругами. Ну как, я ж должна с ума от счастья сходить, а мне тревожно и вообще завтра конец света, а в курсе только я. И, да, муж видел, что я не в порядке, но не смекнул, что пора меня к специалистам. Хотя даже в роддоме написали, что при большой потери крови вероятно будет депрессия. Но то, что это была она, я поняла, когда она прошла. А прошла она, когда я рисовать начала и к родным полетела. Оказалось, что близость к семье для меня важнее, чем я думала, переезжая в другую страну. Желаю удачи и выше нос.
    А на ком в горле я думала, что это щитовидная железа:)

  4. Про мужей это так правильно. Хотелось бы ещё добавить к мужьям остальных родственников,которые просто находятся рядом и не хотят видеть проблемы. Прикрываются либо любовью, либо тем,что ничего на сомом деле не происходит,а дурь из головы уже давно пора выкинуть. Так хочется закричать люди! Будьте внимательны друг к другу!!!! Я тоже страдала паническими атаками и депрессиями. Дошла почти до точки невозврата,но успела переехать в другую страну. Психиатры,психологи-это все другая планета для простого обывалы..и никакой поддержки со стороны родных,это убивает наповал.Я тоже посещала,мне становилось проще но ситуация усугублялась осенью. Из депрессий я периодически выползала с помощью Фенибута и Фенозипама,превращает в овоща,слюни не текут,но тормозом себя ощущаешь конкретным. Потом психологи какие то там схемы,картинки,попытки вернутся в момент с которого все началось. Чушь и фиговый врач. Но прям перед переездом встретила отличного психолога которая про гомеопатию мне рассказала. И стало как то повеселее.

  5. Лика:

    Я принимала сертралин, мне он как раз подошел, к сожалению, несмотря на то что панические атаки и вспышки агрессии от него ушли — ощущение никчемности осталось, хожу вот к мозгоправу, пытаюсь разрулить.
    обнимаю тебя очень, всем сердцем с тобой

  6. Аина:

    Мне тоже попалась Тупая Сука. Выписала от депрессии флюкосетин ( он же Прозак), через две недели появились навязчивые мысли что жить я не хочу. Просто не тревожные, а холодно-рассудительные. Сказала об этом своему врачу, на что она ответила- отзывов небось начитались в интернете, вот и придумываете себе. А в ночь перед приёмом, я лежала и смотрела на открытую балконную дверь, 9 этаж, все быстро. Незнаю как работают такие люди, и с какой совестью живут. Больше я к этому врачу ни ногой, и лекарства пить перестала, решила что буду справляться сама, но больше так рисковать не стану. Мне повезло, в этот момент я встретила мужчину с медицинским образованием и практикой хоть и не связанной с психиатрией, но очень чуткого, умеющего слушать. В конце-концов спустя полгода он вновь подвёл меня к тому, что нужно пообщаться со специалистом, и он поищет самого лучшего и проверенного. Посмотрим что из этого выйдет. Вы молодец, я искренне и от всей души надеюсь что вам поможет лечение, и ситуация никогда не возникнет повторно. Спасибо Вам за статью.

  7. Женя:

    Саша, спасибо за твои посты! Ты пишешь прекрасно!!!
    Мне больше всего понравилась фраза : «Если ваш муж не оказывает вам необходимой поддержки, перестаньте её от него ждать.» Надо вдавить её себе в мозг.
    У меня уже столько вопросов накопилось и жалоб к психологам))) И никак не дойду. Причём, первые года два с детьми все было ок — занималась всем чем можно, развивались, играли, гуляли постоянно. А потом щелкнуло что-то, и ,со временем, становится только хуже: постоянно хочу спать, устаю, не хочу ничего делать. С детьми занимаюсь мало, не успеваю убираться, готовить. Никуда не выезжаем — дома сидим. Когда дети в саду ложусь в кровать и встаю когда их скоро забирать домой. Короче! Спасибо за статью, надо завтра позвонить и записаться!

  8. Маша:

    у меня с момента рождения дочки, тоже все пошло наперекосяк, мне вообще не хотелось жить, жить с моим мужем, с этим ребенком, мне казалось, что у меня все возможные болезни, я ненавидела Москву, прошла всяческие обследования, которые подтвердили, что я здорова,
    нашла психолога, хожу, иногда кажется что мне хорошо,и умиреть не хочеться, но вот как жить в спокойном счастливом состоянии , мне кажется, я этого никогда не пойму

  9. Аня:

    Саша! Ты — чудо! И спасибо за искренность. У моего мужа клиническая депрессия: пол-жизни мучился, еще пол-жизни пил паксил (помогало), сейчас пытается слезть с него. Хорошо, что ты делишься важным, потому что когда я пришла к психиатру с трясущимися руками, истериками и послеродовой депрессией — мне прописали глицин (как единственное совместимое с гв). Хаха.

  10. Varanke:

    У меня тоже эмиграция с маленьким ребенком не проходит бесследно. Хорошо, что ты нашла врача, какие-то решения и правильные выводы насчет мужа. И спасибо, что поделилась

  11. Алия:

    Иногда я целый день ощущаю себя никчёмной мамашей и вообще бестолковой женщиной. Только лишь потому что не читаю ребёнку книжку, не вышла погулять с ним в обеденный сон и не вымыла пол, или ванную, например. А мне просто хочется есть и спать. И малышу моему 3 месяца. И я кормлю грудью. И я почти все время только с ним, муж жома только под вечер. Сегодня был как раз такой день. Я наметила кучу дел, но ничего не сделала почти. Только вечером меня отпустило. Я дошла до супермаркета и купила продукты. Пойду поем чо.
    Спасибо, что ты есть и пишешь. Перепостила на фейсбук себе. Щас все, кто меня читает там подумают про меня неправильно и пожалеют 100%))) а я просто надеюсь, что и правда кому-нибудь поможет.

  12. Лана:

    У меня уже тыщи раз была мысль сходить к такому специалисту. Только я даже не представляю с чего начать разговор и на что жаловаться. Или «все хреново!» норм для начала беседы подобного плана?

Добавить комментарий

comments: 15 »

С усами и сыном

Posted on 23rd Март 2016 in пацан

20d242e68a995817f5bc645bf2588abc

Добавить комментарий

comments: 0 »